Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов - Женя Маркер

О Штирлице

Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:

– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

– Красного цвета в белый горошик.

– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…

* * *

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

* * *

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

* * *

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.

* * *

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…

* * *

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.

* * *

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.

– О-го-го, – потрогала Кэт.

* * *

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

* * *

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

* * *

Штирлиц мылся в бане.

– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

* * *

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

О Советской армии и флоте

Майор говорит медсестре в госпитале:

– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…

– А можно ускорить процесс?

– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

* * *

– Старшина, выдайте мне кусок мыла!

– Товарищ генерал, у нас только яичное.

– Тогда не надо! Мне для всего тела.

* * *

Встречаются два старых генерала.

– Как дела? – спрашивает один.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо, входит плохо…

* * *

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!

* * *

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

– Вы мужчина или мальчик?

– Нэ понял?!

– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.

– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…

* * *

В санатории беседуют офицеры:

– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

– Как это?

– Заснул…

* * *

Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!

* * *

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:

Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

* * *

Солдат покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…

* * *

Беседуют курсанты:

– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?

– Белого.

– А почему?

– Как-то полнят…

* * *

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

* * *

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

– А хочешь, я тебе руку сломаю?

* * *

– Бабушка поучает внучку:

– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Военные…

* * *

В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.

– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…

– Слайды! – кричат курсанты.

– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…

– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.

– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…

* * *

Солдат – старшине:

– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

– Не к тебе, а к Вам!

– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

* * *

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!

Одна женщина возмущается:

– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

– Тогда становись слева!…

* * *

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

– Хер я выиграл!!!

– Так ты смотри, деньгами не бери..!

* * *

Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:

– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

* * *

В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.

* * *

Звонит лейтенант лейтенанту:

– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

– А они как – ничего?

– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:

– Ох, я столько не выпью!…

* * *

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

– В чем дело?

– Повешусь. От меня невеста ушла…

– Но веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал! Задыхаюсь…

* * *

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.

– Пусти дед переночевать.

– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.

Конец ознакомительного фрагмента.